彼と結婚する覚悟がつきません。
[Q]

彼と結婚する覚悟がつきません。



私は25歳で彼氏と結婚するか別れるか悩んでいます。





彼とは交際１年ちょっと、優しくて楽しくて私のことをとても大事にしてくれる人です。

今までないくらい大好きだし、一生一緒にいたい、彼以外考えられないと思っています。



それに20代で一人目の子供を生みたい、結婚してから１年は少なくとも夫婦二人の生活を楽しみたい、

などの理由で逆算すると、そろそろ結婚しないとなと焦っています。





しかし彼氏と結婚となると気になる点がいくつかあります。

・年齢31歳、3年前に今まで働いていた会社を辞め、現在正社員でなく不安定で収入も少ない。

・学歴、職歴、年齢から考えて転職はむずかしそう。

・大学の学費を奨学金制度でまだ返済している。

・彼の実家に借金があり、一回破産している。親戚に暴力団がいる。





彼氏には、結婚したいが不安に思っていることを話しました。

今の仕事が安定しなければ、１年後くらいに転職を考えている、

転職してもお金持ちにはなれないけど、頑張るし絶対幸せにするからもう少し待ってほしい、

そして結婚しようと言ってくれています。





理想は「私も働けるし、二人で頑張ったら大丈夫。あなたが安定したら結婚しよう。それまで待ってるね」

と言いたいです。でも言えません。



お互い支えあって苦労を乗り越えられる覚悟がなければ結婚なんてするものじゃないと思っています。

大切な人なのでもちろん支えてあげたい。一緒にいたい。

でも覚悟がつかないんです。





待つとしても、彼氏の仕事が安定する日が本当に来るかわからないし、それまでに別れてしまうこともあるかもしれない。

待ってても結婚できず、歳ばかりとってしまうんじゃないか。

女は出産の年齢もあるし、それに若い今の方が婚活しやすい。

将来が全く見えない。

結婚しても絶対お金や何やらで苦労するだろうな。

それだったら別れて他の人を探してみるほうがいいかもしれない。わざわざ、苦労しそうな人を選ばなくても。

でも彼以上の人なんているだろうか。後悔するんじゃないか。



最近そんなことばかり考えてしまい、気分が沈んでしまいます。





考え方が自分勝手で、自分のメリットしか考えていないと自分でも思います。

自分のことしか考えられないなんて、まだ結婚するべきでないのかとも思います。



けど幸せになりたいです。

あったかい家庭を作りたいです。専業主婦になりたいとかではないです。





乱文ですいません。

どんなアドバイスでもいいのでよろしくお願いします。
[A]1

「優しくて楽しくて私のことをとても大事にしてくれる人です。

今までないくらい大好きだし、一生一緒にいたい、彼以外考えられないと思っています。」



これはあなたの偽らざる彼への気持ちです。

ここに嘘は無く、まずは結婚適齢期である今にこのような素晴らしい気持ちを抱くことが出来るような彼と出会えたこと、そこに感謝したいですね。中々良縁に出会えない人が世の中には数多くいるのに、このタイミングでこのような素晴らしい気持ちを持てるような人と出会えたのですから、これは奇跡のような出来事だと思います。



あなたが問題視しているのは、彼の経済的側面、親族の問題の二点ですね。

その二点とあなたの素直な気持ちを天秤にかけ、どちらを選択すればいいか悩んでいらっしゃる。

もうひとつ、年齢や時期的なことも心配しているようです。

今の彼氏と今すぐ別れてお見合いなどをすれば、あなたの経済的条件や家族親族の問題を持たない対象を見つけることは比較的容易でしょう。

しかし今あなたが彼に抱いている素直な気持ちをその相手に見出せるかは非常に困難かもしれません。

もしかしたら、一生そのような気持ちを持てない相手と、経済的安定という理由だけで添い遂げる可能性だってあります。

もしかしたら、経済的安定と彼へのような気持ちを持てる対象を、一生求め続ける可能性だってあります。

もしかしたら彼への思いを大事にして彼と結婚すれば、彼は見事有望な会社へ転職を果たし、経済的安定と素晴らしい夫を手に入れることができる可能性だってあります。

もしかしたら彼への思いを大事にして彼と結婚すれば、あなたが危惧するように経済的不安定からいさかいが絶えない家庭になる可能性だってあります。



今のあなたには全ての可能性が残されているのです。

結婚は人生の中で大事なライフステージですから、どうしても慎重に考えてしまうのはしかたのないことです。でもだからといって全ての可能性の中からネガティブな部分だけに眼が行ってしまい、一番大事にしたいあなた自身の気持ちがよそに追いやられてしまうのはとても不幸なことです。





（お互い支えあって苦労を乗り越えられる覚悟がなければ結婚なんてするものじゃないと思っています。

）



全くその通りだと思います。

今覚悟がつかないのであれば、結論を急がず様子を見てもいいのではないでしょうか？

大事な結論ですもの。

あと、家族や親族のご心配をしておられるようですが、家族や親族の問題を彼との関係の問題と同列に扱ってしまうのは如何なものかと思います。

家族や親族は彼が背中に背負っているものであって、あなたが少なくとも最優先に向き合わなくてはいけないものではないはず。

問題の優先順位をつけないと、問題だらけの彼と向き合わなくてはいけなくなるので注意が必要です。

もっとシンプルに彼と向き合い、彼に抱いている素晴らしいあなたの気持ちを大事にしながら、彼との将来をもっと時間をかけて考えていってはいかがでしょう？

[A]2

私もその年代で転職した口ですが、ヘッドハンティングです。

一般的には無謀な退職や転職が出来る年齢では有りません。

人の一生には計画性が不可欠と言えますが、今の彼に年相応の考えは有るのでしょうか。

sayaka900さんの一生を賭けるだけの価値を彼に見いだす事は出来ますか。

sayaka900さんの不安はそんな所から来てるんでは無いでしょうか。

恋は盲目とは言いますが、暗闇と知りつつ入り込む人もいないと思います。



「一生一緒にいたい、彼以外考えられないと思っています。」とは言いつつ、「結婚してから１年は少なくとも夫婦二人の生活を楽しみたい、」のですよねえ。

現実問題として夫婦二人の生活を楽しむ事が出来るんでしょうか。

上を望んだら切りは無いのですが、現状で我慢する必要も無いと思います。

男なんて星の数程いますよ。

もっと表に目を向けて下さい。



sayaka900さんの今の彼は一生を捧げる程の逸材ですか？

[A]3

こんにちは。３０代既婚女性です。



あなたの中に、わりとしっかり「結婚生活のイメージ」がありますね。

経済的に最低でもこれくらい…みたいな。



それはおそらくその彼では叶わないと思いますから、別れて婚活も有りだと思います。

気持ちと理屈が乖離しているタイプのようなので、「条件はいいんだけど、この彼ほど好きではない」という事態に陥るリスクがあるのは忘れずに。



あなたが私の友達なら、「好き」や「早く結婚したい」に目がくらんで、まちがった相手を選んでるなーって思うと思います。

　面と向かって言うかは仲の深さによりますが、「なんであんな男と結婚したんだろうね…」って思うと思います。





個人的な別れポイントとしては、

・３１歳で次の仕事も決めずに退職している。

　だいたい見込みのある男性はこれくらいの年齢であれば会社内でのポジションも決まってきて、

　出世のめども立っているように思う。

　それが今からゼロから、いや、マイナスからの出発。

　このご時勢、次の仕事を得ずに退職できちゃうことが怖い。奨学金とはいえ借金もあるのに。

　また転職する気でいるし、転職癖≒ずっと待遇の悪い、使い捨て的な仕事をくるくる転職していく可能性も高い？

・彼の実家に借金があり、一回破産している。親戚に暴力団がいる。

　親って大事ですよ。仕送りとかしないといけないかもだし、無年金かもしれない。同居は？

　暴力団が親戚なんて論外です…。これだけでも別れていいと思う。

ですかね…。



何にもなくったって、結婚して生きていくのっていろいろあるんですから、はじめから問題の芽がいくつもある人を選ばなくても…って思います。

[A]4

５０代男性です。



男は悩んでいても走れるが女は悩むと立ち止まる。



人柄は重要ですが人柄では飯は食べれません。

女一人がどれだけ頑張っても妊娠出産子育て中は稼げません。



もう貴女自身の仲では答えは出ていると思いますよ。

残り時間はあるようで無いですからね。

[A]5

既婚者男です。
不安要素が具体的にわかっているならキチンと調べて自分が納得できるか判断しましょう。
ただ文面を見る限り、正直親戚にはなりたくない家柄ですね。
特にお金の問題は非常にナーバスです。
彼の奨学金の返済は許せても、彼の親の借金はご質問者様や親御さんにふりかかる可能性があります。
そのあたりの問題をクリアして、ご自身の親御さんを納得させられる自信がついてはじめて結婚に臨めるのではないでしょうか？
彼自身の人間性も大事ですが、結婚は生活です。
シビアに考える事も時には必要です。
ご参考になれば幸いです。


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